mardi 24 décembre 2013

Pode chamar de Charlí ...



Pode me chamar de Charlí mesmo :



Rico x Pobre


O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.


O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:


- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!


O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:


- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!



dimanche 3 novembre 2013

O Cara Mais Idiota Do Mundo


Veja só que idiota !


Isso porque o Jackass avisa pra não tentar isso em casa...



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dimanche 27 octobre 2013

A MORENA,O SIRI E O BÊBADO




A MORENA, O SIRI E O BÊBADO.


Uma morena foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu.

Veio um siri e entrou na periquita dela. 

Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico. 

-Você é virgem? - perguntou o médico. 

-Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo.
Então o médico receitou-lhe uma pasta. 

Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; O médico examinou e concluiu: 

-Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente! 

- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico,pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. 

O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
 
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
 
Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque. 

Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou: 

- Qual é, Cabaço! Vai encarar????



BATMAN...

Que piada !

 

Diferenças entre presídio e trabalho.



DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO...




PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.


TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

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PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.


TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

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PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.


TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

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PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.


TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

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PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...


TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

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PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.


TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.

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PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.


TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

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PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...


TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.


TRABALHO

Ah, se te pegarem...

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TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos.


No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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AGORA VAI TRABALHAR! CHEGA DE FICAR LENDO EMAILS...
ONDE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ??? NO PRESÍDIO??? CAI NA REAL!!!












mardi 22 octobre 2013

ÓIA O GATO, PORRA .... (MUITO BOA)




Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:


- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!


- Mas como assim, um gato em sua casa???


- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.


- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!


- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?


- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!


- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?


- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!


- Quem está falando ?



- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!












A partir de hoje vou tomar só 1 lata...






dimanche 6 octobre 2013

As Melhores Mulheres No Volante


Não tenho nada contra mulheres que dirigem, aliás eu acho que nesse álbum nem todos condutores são mulheres, basta ver o medalha de Prata, mas o incrível de tudo é que eu recebi esse álbum de uma amiga ....


dimanche 14 juillet 2013

dimanche 30 juin 2013

Garrafa d'água de traficante.


Tem malandro que pensa em tudo mesmo !



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Dá pra acreditar ?


Só vendo mesmo pra acreditar que existe jogador tão Perna de Pau desse jeito !



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Ótima notícia !


Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.


A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

samedi 22 juin 2013

Curiosidadess... Muito Interessantes !





A natureza tem coisas que você nem imagina!

 
Curiosidades!
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Querida, cheguei! O que é is.....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
 
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
 
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
(E o porco???)




samedi 8 juin 2013

Para Todos os Amigos Fedorentos !

Axilas sempre limpas - muito importante, por favor leiam ! ! !

Importante

Devemos passar a noite com axila limpa e sem desodorante, para ser um momento de respiração livre da axila.

Vamos atentar para isso, vale a pena...

ESTA MENSAGEM ESTÁ SENDO DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICA URUGUAIA IDENTIFICADA ABAIXO.

Há um tempo, fui a um seminário, sobre Câncer da Mama, conduzido por Terry Birk, com o apoio de Dan Sullivan..

Durante os debates, perguntei porque razão a zona mais comum para desenvolver tumores cancerígenos no peito é perto da axila.

A minha pergunta não pode ser respondida na hora.

Esta informação foi-me enviada, recentemente, e alegro-me por a minha pergunta ter sido respondida.
Informei uma amiga que está a fazer quimioterapia e ela comentou que já tinha esta informação, obtida num grupo de apoio que está a freqüentar..

Agora quero compartilhar a informação com vocês.

A principal causa de Câncer da Mama é o uso de anti-transpirantes!

Sim, ANTITRANSPIRANTES.

A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de anti-transpirantes/ desodorizantes...

Vejam bem os rótulos!

DESODORIZANTE está bem, ANTI-TRANSPIRANTE, não.

A concentração das toxinas provoca a mutação das células com CÂNCER. Eis aqui a razão:

O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas:atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas.

As toxinas são eliminadas com a transpiração.

Os anti-transpirantes, como seu nome diz, evitam a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas.

Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas.

Como não saem pelo suor, o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços.

A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama..

Precisamente onde se encontram as glândulas.

Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Câncer da Mama por causa dos anti-transpirantes que  usam,ao invés de água e sabão.

A diferença está no fato de os anti-transpirantes usados pelos homens não serem aplicados diretamente sobre a pele; ficam, em grande parte,nos pêlos axiais.

As mulheres que aplicam anti-transpirantes logo após rasparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo.

Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas.

O Câncer da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas.

Se, de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as suas próprias investigações.

Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.

FAVOR DIVULGAR A TODOS HOMENS E AS MULHERES, POR TODOS OS MEIOS DISPONÍVEIS..


MSc. GABRIELA CASANOVA LARROSA,

Prof. Assistente Dpto. De Biologia
Celular e Molecular, Séc Biologia Celular
Faculdade de Ciências, Universidade da República Oriental do Uruguay.
Endereço: Igua 4225, Piso 7 - AlaSur - Cod Postal 11400
Teléfono: (598-2) 525.86.18 al 21 (internos 145 y 218) *
* Fax: (598-2)*

vendredi 31 mai 2013

Se você pensa que já viu tudo na vida ...

É porque você nunca viu isso !

Entrevista de uma Bicha Muda na rede de TV Verde Vale :


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mardi 28 mai 2013

A Diferença entre Sonho e Pesadelo



Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?


Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.



Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.



Luiz Fernando Veríssimo

O Valentão .....

E a força da Pancada !


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samedi 25 mai 2013

ESTADO VEGETATIVO...

Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor !!!

Ela se levantou, desligou a televisão o playstation e jogou minha cerveja fora.

Não é uma FDP ?

Saudade

SAUDADE É FOGO !


Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona,

deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!



A madame respondeu:

- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão.

Eu estou com saudades de casa...

Excelente Idéia ! ! !

Tragam esse cara para o Brasil, brasileira adora copiar o que americano faz?

Podia copiar isso também.



ESSE É O CARA !




Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.

Ele criou a 'cadeia-acampamento', que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.



Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, têm de pagar.

Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo.

Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.



Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos.



Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.

Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100,000.00/ano.

Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão.

Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:

Com a temperatura atingindo 116º F (47º C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor-de-rosa), que os detentos recebem do governo.



Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138º F (60º C).

Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.

Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.







Diz ele aos detentos:
- Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120° F (50° C), vivem em tendas iguais a vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar.

Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.

Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos têm na prisão.

(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...
Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está em Maricopa - Arizona.

Ajude a divulgar, se achar que a idéia é boa!!!

















































































dimanche 19 mai 2013

Impressionante ! ! !

Filmagem de acidente de F16: por dentro e por fora...


CUIDADO : contém cenas fortes !

Por dentro :
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Por fora :
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samedi 18 mai 2013

Receita de Rollmops

Rollmops

 


Você comeria isso?
Rollmops é uma tradicional porcaria encontrada em botecos e ingerida por pinguços que já não têm mais papilas gustativas, e por isso não percebem a nojeira que estão comendo.

Origem

O rollmops é de origem germânica-viking. Teria surgido de um barril de arenque apodrecido que foi ingerido pelos marinheiros alcoolizados, que notaram uma viagem muito mais louca quando o comeram.
No Brasil a conserva é feita com peixe podre, cru e com as víceras, enrolado e mergulhado em uma mistura de pinga-brava e fluido de bateria. Alguns gostam de acrescentar ovos de codorna entre o peixe enrolado, cebolas, repolho e restos de lavagem.
Costuma-se dizer que o bom comedor de Rollmops devora um vidro inteiro de Rollmops, acompanhado de um litro de caninha Oncinha, bebe o líquido da conserva e sobrevive, algumas vezes, consciente. Não existem registros de sobreviventes desta forma de degustação. Alguns acreditam que cerveja quente e aguada seja o melhor acompanhamento.
Seja qual for a sua escolha, tenha em mente que este perigo extremamente nauseabundo, é forte pra danar, e precisa ser muito macho pra devorar um rolinho numa tragada só. Chuck Norris consome rollmops no café-da-manhã, em jejum, ou com um copo de leite.
É muito saboroso, mas muito ácido também. Existem relatos de que o líquido da conseva de rollmops já foi usado para corroer barras das grades em presídios e trancas de cofres.
Alguns médicos descendentes de alemães receitam aos seus pacientes com prisão de ventre: Um vidro de rollmops com chopp quente. Esse santo remédio foi descoberto ao acaso por um desconhecido e colocado em uma trova, há 456 anos:
"Se tu tens prisão de ventre vai pro banheiro a galop's toma um chopp bem quente e come um vidro de rollmops"

 

 Os rolinhos

  • 8 filés de arenque podres sem bernes.
  • 1 colher de sopa de suor de bode.
  • 2 pepinos-do-mar, ou enguias
  • 1 cebola bem picadinha.
  • 100 g de gordura de porco.

Para o caldo

  • 250 mL de fluido de baterias Moura
  • 125 mL de aguaraz
  • 80 grãos de pimenta preta
  • 2 folhas penas de louro (fundamental para garantir a boa digestão)
1 col. de chá de sal

Preparo

Lave bem os filés de peixe com água do corrego que passa atrás do boteco, e besunte o lado interno de sebo de porco.
Misture bem o pepino-do-mar e as enguias picados com a cebola picada. Espalhe em cima de cada filé um pouco dessa mistura e faça os rolinhos prendendo ao final com um palito de dente usado.
Coloque os Rollmops em um vidro de maionese vazio, mas sem lavar, deixando os restos dos lados.
Ferva todos os ingredientes para a calda e quando levantar fervura derrame devagar sobre os Rollmops.
Eles precisam ficar cobertos com o líquido. Feche bem o vidro e deixe curtir por 5 dias e pronto pode saborear com os amigos.
Não esqueça de chamar a emergência, antes de começar a ingerir.

jeudi 16 mai 2013

Em uma cidadezinha de Minas...

Em uma cidadezinha de Minas...

Genial !

Em MINAS GERAIS, o cara chegou no bar e gritou:

- Me vê uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo.

O freguês fez um gesto dando uma banana com o braço, e falou:

- Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante, o braço do cara endureceu. Emperrou de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou ajudar a resolver isso - respondeu o balconista.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga.

Tomou tudo de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças, tirou o 'falecido' para fora, e respondeu:

- Aqui pro santo!...

O danado endureceu na hora. O velhinho sacou então uma arma e gritou:

- o fidumaégua que rezá morrre ! ! ! ! ! !

Isso é uma MOTO ou um ÔNIBUS???

Que perigo !!!

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dimanche 12 mai 2013

VENDO 3 CELULARES - URGENTE!

Gente, eu sei que é chato falar sobre isto, mas entre amigos tudo bem ...
A situação está muito difícil...preciso vender urgente ....


São 3 celulares de ultima geração:

1º - NOKIA - 4,1 MEGA - com câmera R$ 100,00
2º - MOTOROLA - com câmera e vibra R$ 120,00
3º - NOKIA (rosa) - com jogos R$ 130,00

Valores para pagamento à vista e em dinheiro.

Já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora:

TIM, VIVO, CLARO e BRASIL TELECOM/OI


Preciso vendê-los urgente.


Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos.


Abaixo, segue fotos dos 3 celulares, para que possam escolher.


1º - Com câmera :



2º- Com câmera e vibra :



3º- Com jogos :



OBRIGADO PELA FORÇA!!!

LEI SECA É REVOGADA


Os deputados acabaram de revogar a tão comentada "LEI SECA", após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e
barbaridades no trânsito aumentou.

As autoridades acham que o bêbado dirigindo é mais seguro.

jeudi 9 mai 2013

A Coca-Cola é demais ! ! !

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:


"A COCA É FODA ! ! !
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS !"

vendredi 3 mai 2013

Dentista para que?

Sinceramente, quem é que precisa de dentista quando se conhece uma técnica tão avançada quanto essa ?

Cinto de Segurança Salvando uma Vida.

Um verdadeiro exemplo do cinto de segurança salvando uma vida !
Emocionante !

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Mensagem Semanal

Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha.
Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.

Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, ​Dilma só usa calça marrom...

mardi 30 avril 2013

O Amendoim


      O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

      Sono chegando, cerveja fazendo  efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o  ouvido com um amendoim até que  a casca do amendoim  quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

      O cara fica desesperado, começa a  tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o  hospital, o cara não queria, que mico !

      - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

      A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

      - Pai, que é isso! Que vergonha!

      O gaiato (namorado da filha):

      - Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

      O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

      O sujeitinho mete dois dedos no  nariz do sogrão, e diz:

       - Fecha a boca e sopra pelo nariz  com bastante força!!' E não é que o maldito
amendoim saiu do ouvido?

      O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:

      - Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?

      E o maridão, cada vez mais puto, responde:

      - Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!



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